«Простите, я пришла не ради смеха,
К вам привели меня сюда дела.
Ваш муж ко мне недавно переехал,
Вот, я его вещички принесла!

Его я отдаю опять обратно.
Видали в жизни мы таких козлов!
И чё влюбилась, дура, — непонятно!
Ну, слава Богу, кончилась любовь!

Сдаю назад со всеми потрохами –
Трико, трусы, дырявые носки.
Зубная щётка, книжка со стихами,
Велосипед и старые коньки.

Он говорил – имеет три квартиры,
А у друзей одалживал ключи.
Не знала я, что так живут банкиры...
Ну что ж — теперь, хоть плачь, хоть хохочи...

Он обещал роскошную машину
И на Канары выезд каждый год.
А сам пропил обои для гостиной,
И кипятком цветы полил, урод!»

«Нет, погодите, дама, погодите!
Любой дурак так сразу прибежит!
Вы видели, что брали – извините!
Возврату мой товар не подлежит!

Да на хрена, скажи, мне это «счастье»???
Я только с шеи скинула ярмо!
Нормально жизнь пошла, а вы мне — «здрасьте»!
Опять бери назад своё дерьмо!»

«А, знаете, ведь он без вас скучает!
И не такой он, в сущности, плохой...
А если спит – то не надоедает.
Ему здесь будет лучше, чем со мной!»

«Ой, нет, не уговаривайте! Значит,
Раз он хороший, пользуйтесь, дарю!
Ещё отдам косметику впридачу –
Чтоб подошла под вашим глазом к фонарю.

Надеюсь, больше мне не пригодится!
Берите вещи – и бегом назад!»
«А, может, сможем мы договориться???»
«Иди, а то вцеплюсь тебе в глаза!»

«Послушайте, не надо, не хамите!
А забирайте вашего козла!»
«А на хрена он нужен мне, простите?
Куда с вещами, ну-ка вон пошла!!!»

«Да говорю же, мне его не надо!
Я передумала. Берите, говорю!»
«Сама бери себе такого гада,
А я таким желаньем не горю!»

«Ах ты, зараза!»-«Стерва!»- «Курва!»- «Хамка!»
«А вот тебе!» «Бери!» — «Не заберу!»
«Вали отсюда, бледная поганка!»
«Сама поганка»- «Дура!»- «Задеру!»

«Змея!» — «Корова!»- «Пьяница!» — «Скотина!»
«Да чтоб тебя!...» — «А ну, отдай парик!»
… И целый час, под бой часов старинных
В квартире слышались возня и крик!

А за дверьми, не внемля укоризне,
Стоял мужик, душа летела ввысь!....
Как ни крути, а ведь впервые в жизни
Из-за него две бабы подрались…

Что-то действительно часто постят кошек, видимо такое притягательное животное, красивое, грациозное, ловкое… Тут где-то пост видел про кота и пылесос, вот и вспомнилось.
              Было это лет 15 назад.Жил у нас котяра(по другому не назовёшь)Барсик.Этакий Сибарит-красавец, любитель дивана и рыбы! Мышей ещё ловил, правда не ел, а так, поймает, пожулькает, пока не задавит и бросит.Сибирской породы, рыжий, а здоровый! Килограмм около 10 будет.
             Взялся я как-то пылесосить палас в зале.Хожу, значит, со щёткой, по полу шкрябаю, пылесос следом завывает, а это чудо природы улёгся посреди комнаты в солнечном пятне, спит и ухом не ведёт! Я уже вокруг него прочистил все, самого потихоньку щёткой толкаю, да куда там, спит, гад такой!
             Ладно, раз такое дело, мы пойдём другим путём! Выключил я пылесос, снял щётку, подкрался к наглецу и потихоньку в трубку хвост засовываю.Чуть не до крестца хвост заправил, подкрутил мощность на полную и врубил аппарат космо… кошкозапуска! Мяу-у-ы! Ф-ф-ш-ш....! Кота нет, палас гармошкой, я пополам согнулся, ржу, супруга в дверях глазами хлопает, понять ничего не может!
              С тех пор Барсик, которого все собаки в округе боялись стал при звуке любого электромотора резво проситься на улицу, и не приходил домой, пока не затихнет, будь то пылесос или фен жены.Да и спать стал чутко!

Прочитал сегодня: «Всё-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить на него,
было не самой лучшей идеей!»  Посмеялся.Тут, как на грех, кот спит на диване… Действительно, весело искать мобильник под диваном!

Помните, писал про катания на собаке? Так вот, те же 2 друга, только летом уже решили, что им утром спать мешает петух одного из парней.Что-бы с ним сотворить? Деда спросили, тот от простоты или просто старик с юмором, сказал, мол у петуха, когда кричит, воздух в гузно упирается… Решено! Поймали вредную птицу и пипеткой накапали в задний проход растительного масла! Отпущеный(слегка опущеный)петух взлетел на забор, похлопал крыльями, открыл клюв, вдохнул и… п-ш-ш-с. Вторая попытка--результат тот-же! Смущённый предводитель кур пробежал по двору в курятник и 3 дня не выходил, пока смазка не вышла.С тех пор сначала тихонько попробует крикнуть, потом уже вовсю дурь орёт!

Из песни: «Я весь мир отдам, я весь мир отдам за неё!
Только это всё.только это всё не моё...» Весь мир, что не его, готов отдать, а родной диван с телеком жалко.

Один мой знакомый рассказывал:  --Был как-то у кума на юбилее, всё прошло замечательно, пили, пели, плясали, ну и, как часто бывает хорошо набрались! На следующий день прихожу к куму с банальной целью--поправить здоровье и наблюдаю такую картину: супруга юбиляра вся красная, в слезах и злая, сам ходит с виновато-весёлым видом и втихаря хихикает.Расспросил, интересно-же! Оказывается вчера, во время пирушки с ней неожиданно приключилась женская неприятность(невовремя, как всегда).Ушла в комнату и по-быстрому исправила положение с помощью прокладки с крылышками.И продолжила веселье до конца! Утром пошла в туалет, через несколько секунд бежит обратно к мужу--так и так--прилипла!(она её в темноте и второпях, да под градусом не той стороной вложила!)Что делать? Терпеть-то тоже сил нет! Посмотрел он похмельным глазом, вник в проблему и решил радикально: взял за край и дёрнул, как пластырь! Весь мех на этой «олвейс» и остался! Жена уже никуда не торопится, только причитает… Так что, девушки, будте осторожны!

Что-то в голову взбрело, наверное от вынужденного безделья.Вот по году рождения я бык, по гороскопу--рыба, психотип (вчера узнал)--кот, теперь как всё собрать в кучу? Так и вижу водоплавающего кота в чешуе и с рогами! Караул! Кто я?!

Наше дело правое!

Перегаром отравляя весь окрестный аромат,
                                                                                Диким храпом дичь пугая, спит Андрей,
                                                                                Бухой в умат!

С наступающим праздником!

Вспомнилась мне одна история, не совсем о животных, хотя они там тоже присутствуют.Рассказал мне её друг, так что буду описывать с его слов, не взыщите.
           Дело было зимой, в далёкое советское время, когда из всех электронных развлечений были только телевизоры.Два парнишки лет по 12 насмотрелись по телеку передачу о севере, а там местный народец на собаках ездит.Ага… идея! У одного во дворе барбос Трезор размеров покрупней северной лайки в будке сидит почём зря, чем не ездовая собака? Вывели пса на улицу, впрягли в санки, один уселся---но пошёл! А Трезор сел и тянуть санки не хочет, он обратно в тёплую свою будку хочет, не понимает своего ездового предназначения.Один из друзей оценил масштаб проблемы,«сейчас--говорит--побежит»! ушёл в дом, возвращается с котом!!!
           Поводил шипящим комком у Трезора перед мордой и пустил на дорогу!«Держись!»--кричит.Санки рванули за Трезором… Быстро, но недолго: на ближайшей выбоине опрокинулись и ездун выпал.
           Вернулся Трезор на третий день, без санок и без кота, кот пришёл ещё через день, а санки так и не нашли.Где они в догоняшки играли---история умалчивает, как умалчивает и о том.что сказал отец одного из наших героев.